Das einzige, was ich aus dem gemeinsamen Badezimmer mit meinem Bruder für 15 Jahre gelernt habe, war, dass sein Rasierer eigentlich kein Ersatzrasierer war, wenn mein mysteriöser verschwunden war oder zu langweilig war, um sich in mein Beinhaar zu hacken.
Ich stimme immer noch nicht zu.
Wenn es also Zeit war, sich mit meinem Freund ein Badezimmer zu teilen, würden Sie denken, ich hätte das nötige Rsum, um zu wissen, was richtig kommt. Die Antwort darauf ist ein schallendes Nein von der Menge, denn ein Badezimmer mit Ihrem Lebensgefährten zu teilen, ist ein ganz neues Ballspiel.
Es gibt keine Vorbereitungen oder Jahre, in denen Mitbewohner gelebt haben, die Sie auf den Moment vorbereiten werden, in dem Sie um die Ecke gehen, um die Person zu sehen, die Sie so sehr lieben, den süßen Mann, der Ihnen Chipotle auf dem Weg vom Büro nach Hause gebracht hat, ohne zu fragen, zu kacken bei geöffneter Tür YouTube-Videos ansehen.
Dies erklärt, warum die Zusammenarbeit mit Charmin, um über Badezimmerverhalten zu sprechen, unser Redaktionsmeeting in einem stundenlangen Gespräch über die sonderbaren Dinge, die unsere offiziellen Facebook-Kollegen tun, völlig aus der Fassung brachte. Die Bestimmung der Beziehung (bekannt als DTR für Sie kleine Kinder) wurde plötzlich zur Bestimmung der Toilette. Von Barthaaren in der Spüle bis zum großen Krieg um das Auswechseln des Toilettenpapiers hatten wir alle unterschiedliche Geschichten, aber eine gemeinsame Kameradschaft für das absolut bizarre Zeug, das passiert, wenn Sie ein Bad mit der Person teilen, die Sie lieben.
Und natürlich sind wir auch nicht schuldlos. Werfen Sie einen Blick auf den Make-Up-Tornado, der nach einer nicht so glamourösen Sitzung mein Badezimmer ist, und Sie werden wissen, dass ich meinen eigenen gerechten Anteil an Chaos in die Gleichung einbringe. Um zu sehen, was sonst noch so komisch vor sich geht, habe ich eine Gruppe von Paaren befragt, um dieselbe Frage zu beantworten, die Charmin uns gestellt hatte. Nachfolgend das Ergebnis meiner nicht so wissenschaftlichen Erkenntnisse.
1. Lassen Sie es uns einfach aus dem Weg räumen: die großartige Debatte darüber, ob Sie die Tür offen lassen oder nicht, wenn Sie die Toilette benutzen.
Auf die gleiche Art und Weise empfiehlt Ihnen jeder, über Kinder vor der Heirat zu sprechen, und er sollte Sie dazu bringen, die Tür offen zu lassen, bevor Sie zusammenziehen. Als wir darüber im Büro debattierten, war es ein süßer, oh, ich mache das nie * kichern * vs. wir teilen Bankkonten, also wen kümmert es, wenn ich mit offener Tür pinkle. Wir alle haben gelacht, das Ende.
Ich war schockiert, als ich herausfand, dass 90% der Befragten mir sagten, dass sie in der Lage sind, bei offener Tür zu kacken. Die Leute gaben bereitwillig ihren perfekten sozialen Social Media-Auftritt auf, um auf meinem Facebook über die Tendenz der Badezimmertür ihres Partners zu schreiben. In den Kommentaren ihrer Beiträge kam es zu Argumenten, und ich war mir zu 60% sicher, dass ich mindestens eine Ehe beendet hatte.
Egal, ob Sie ein Freigeist sind, der alles mit denen teilen möchte, die Sie lieben oder ob Sie es vorziehen, Ihre Rolle von Charmin in der Einsamkeit mit der verriegelten Tür zu umarmen, ich hoffe für Sie, dass Sie mit jemandem enden, der dasselbe fühlt. Wenn Sie nicht so viel Glück haben, finden Sie einen schönen Weg, um mit der Etikette zu beginnen, und erarbeiten Sie ein System, das für Sie beide am besten funktioniert.
2. Handtücher werden nicht nur zum Trocknen von Körpern verwendet, sie scheinen auch Kriege auszulösen.
Es gibt folgende Möglichkeiten, wie Handtücher falsch verwendet werden:
- Legen Sie feuchte Handtücher in den Wäschekorb, was zu Mehltaueffekten für darüber oder darunter liegende Wäsche führt
- Zahnpasta auf dekorativen Handtüchern abwischen
- Wenn Sie Ihr Handtuch einfach als dekorativen Rock tragen, fragen Sie sich, ob Sie (a) sogar abtrocknen und (b) den Eindruck haben, dass das Badezimmer ein Rutsch für Erwachsene ist
- Verwenden Sie ein fremdes Handtuch als Haartuch, damit sie nackt bleiben und in der Dusche zittern
- Hinterlassen Sie einen Abdruck Ihres Make-up im Handtuch. Ich verstehe es Mädchen, das Zeug kommt in Schichten.
- Verwirrung des Bodens für einen Handtuchhaken. DU BIST SO DOOF.
Und lassen Sie mich nicht einmal anfangen, für jede Dusche ein frisches Handtuch zu verwenden, oder ein Handtuch die ganze Woche. Ich weiß nicht, wie einer von uns noch in Beziehungen ist.
3. Alle Frauen sind heimlich kahl, weil es keine Möglichkeit gibt, dass noch Haare übrig bleiben sollten, und zwar ausschließlich auf der Menge, die auf dem Badezimmerboden gefunden wird.
Hier muss nur geklärt werden, um zu klären, dass unser Haar auch zum Waschbecken, zu den Duschwänden und zu Handtüchern führt, die die Schwelle der Fliesen überschreiten.
4. Was Ihnen gehört, ist mein Recht. Legen Sie die gemeinsamen Grenzen fest.
Einige Paare teilen sich Zahnbürsten, und andere markieren die Stufen ihres Shampoos mit einem Filzstift. Dies ist schwierig, aber es kommt wirklich darauf an, mit was Sie sich wohl fühlen. Wenn Sie sich Ihr Salon-Shampoo kaum leisten können, und die Idee, es täglich zu verwenden, dazu führt, dass Sie ein sicheres Schließfach erhalten, sagen Sie es ihnen einfach. Es besteht die Chance, dass sie denken. Hey, das riecht besser als meins und ging weiter mit ihrem Tag. Dasselbe gilt, wenn Sie sich selbst davon überzeugen, dass sie es nicht merken, wenn Sie Ihre Achseln vor dem Spin-Kurs mit diesem schwarz-blauen Rasierer rasieren, der bequem neben der Spüle liegt.
Egal wie leidenschaftlich Sie sich fühlen, denken Sie daran: Am Ende des Tages ist es einfach nur Zeug. Es ist leicht, sich selbstzufrieden zu machen und jemanden für selbstverständlich zu halten. Bevor Sie also eine Linie in den Sand ziehen, sollten Sie sich fragen, ob Sie einen zusätzlichen Rasierer in der Schublade haben Ja wirklich das große Geschäft.
5. Wenn Sie mich wirklich liebten, würden Sie mich nicht ohne Toilettenpapier verlassen.
Ich kann nicht zählen, wie oft ich auf der Toilette gesessen habe, nur um hinüberzusehen und ein einzelnes Blatt Toilettenpapier zu sehen. Jemand bitte sagen Sie mir, was ich tun kann, um damit zu tun.
Und was ging Ihnen durch den Kopf, als Sie das vorletzte Blatt abgerissen haben? Wollten Sie über die böse Verschwörung, die Sie geplant haben, lachen, denn das stelle ich mir jetzt vor.
Wenn Sie sich nicht erinnern können zu ersetzen (wir haben es alle mindestens einmal gemacht), tun Sie Ihrer Beziehung einfach einen Gefallen und finden Sie einen Weg, den Charmin in der Nähe der Toilette zu verlassen. Dadurch werden keine SOS-Signale benötigt.
6. Und wenn es ersetzt wurde, besteht eine 50% ige Chance, dass Sie es in die falsche Richtung bringen.
Zweitens hatte die Mehrheit der Frauen, mit denen ich gesprochen hatte, ein ähnliches Wissen, das sie ihren Partnern geben sollten: Das Toilettenpapier auf die leere Rolle zu legen, gilt nicht als Ersatz. Tatsächlich ist es fast ärgerlich, weil Sie sich daran erinnern, aber offenbar auch davon ausgehen, dass eine magische Dienstmädchen hereinkommt, die Pappe entsorgt und die Wandbefestigung wieder zusammenbaut.
Ich habe sogar von einer Gruppe gehört, dass es einen richtigen und einen falschen Weg gibt, wenn Sie ihn vollständig ersetzen. Eine schnelle Google-Suche erklärte es mir:
Quelle: Chill Wack Space
Ich kann nicht sagen, dass ich dich verstehe, aber diese Gruppe lebt mit einer brennenden Leidenschaft für dieses Thema unter uns. Stellen Sie sich einfach Hillary Clintons E-Mails vor, jedoch mit Toilettenpapier.
я7. Legen Sie einfach Ihren Finger weg.
Sh * t bezieht sich auf alles. Ihre Zahnpasta in der Spüle (legen Sie sie in den Abfluss), benutzte Taschentücher, die es nicht in den Mülleimer schaffen, Tränke, die Ihre Haut so schön halten, verschwitzte Sportkleidung, die neben der Dusche Ihren 90-Tage-Vorrat stapelt von Kontaktlinsen siehst du, wohin ich gehe mit diesem Etablieren Sie einen Ort für Dinge und setzen Sie Ihre Brille, wohin es geht. Zusätzliche 10 Sekunden und ein wenig Höflichkeit gehen weit.
8. Frauen sollten gefährliche Blinklichter benötigen.
Mein Freund teilte sich in der Medizinschule mit zwei Frauen ein Bad. Eines Tages, als ich ihn besuchte, hörte ich durch die Wand, was nur als 46 Bath & Body Works-Flaschen beschrieben werden könnte, die ihn von ihren rutschigen eingebauten Duschregalen angreifen. Er behauptet, er habe kaum einen gestoßen, und es habe sich ein Dominoeffekt der Katastrophe ergeben, aber ich stelle mir vor, dass er nach Monaten der duftenden Labels, die ihn anstarrten, es einfach nicht mehr ertragen konnte.
Als wir zusammengezogen sind, hat er mir eine einfache Frage gestellt: Bitte haben Sie nur ein Shampoo, eine Spülung und eine Seife in der Dusche.
Egal, ob Sie heiße Werkzeuge herumliegen lassen (aus irgendeinem Grund ist die Annahme völlig unberührbar, oder berühren Sie die glatte Schaumbadewanne, die zu einer Szene von Home Alone wird), wir haben ein paar verrückte Rituale im Bad. Wenn Sie hören, wie Ihr Seelenverwandter im Badezimmer nach Hilfe schreit, lesen Sie Nummer 7, um eine Katastrophe in der Zukunft zu verhindern.
9. Frauen bevorzugen Bärte bei ihren Liebhabern, nicht beim Waschbecken.
Willst du wissen, was Frauen beim Zähneputzen lieben? Nein, nicht Ryan Gosling ohne Hemd. TINY HAIRS ALL OF THE SINK. Es ist im Grunde wie ein in Follikeln geschriebener Liebesbrief. Beginnen wir mit dem Rasieren unserer Beine in den Waschbecken und sehen Sie, wie sie sich dabei fühlen.
10. Es ist nicht nett, kein Toilettenpapier zu haben.
Einige von Ihnen haben den Eindruck, dass der Kauf eines 36er Packs Toilettenpapier bedeutet, dass jeder im Laden Sie ansieht, wenn er Wow denkt. Wie viel kackt dieses Mädchen! Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, dass niemand Sie ansieht, also füllen Sie sich wie nächste Woche die Zombie-Apokalypse. Es ist für jeden einfach einfacher.
Also, was ist dein verrücktes Badezimmer-Verhalten? Was sagt dein Partner? Erzähl uns in den Kommentaren unten!
Dieser Beitrag war in Partnerschaft mit Charmin, aber alle Meinungen sind die der Redaktion.