Wenn Sie dies lesen, möchte ich mit Glückwünschen zum heutigen Öffnen Ihrer Augen sagen. Mach dir keine Sorgen, ich werde mich nicht herablassend machen, indem du das Ganze machst, du bist stark und heftig und er / sie / es hat sich eh nicht gelohnt! Mädchenpower, in der Luft! Ding. Sie sind ohne Zweifel alle diese Adjektive an anderen Tagen, an denen Ihr Eyeliner genau richtig liegt und Ihr Herz normal funktioniert. Heute sind Sie in einer unsicheren Depression bis ins Innerste erschüttert und haben keine Hosen angezogen, weil der Gedanke an ein Beingefängnis unentschuldbar ist.
Willkommen zu Ihrer Trennung.
Ich, dein Sensei / Yoda / Geisterführer / Seelenschwester / ein Fremder, bin hier, um dich durch diese versuchende (sprich: schreckliche) Zeit in deinem Leben zu führen.
Schritt 1: Schalten Sie Ihr Telefon aus und verbergen Sie es. Öffnen Sie Ihren Computer nicht. Ich will dich gar nicht sehen einen Blick bei einer Tablette. Sie sind hiermit von allen Zugangspunkten zu Social Media verboten. Sie können jedoch den Fernseher haben.
Wenn Sie sich erlauben, werden Sie stalken. Du willst nicht. Du wirst hassen. dich selbst. zu. das. Ader. danach. Aber du wirst es tun. Entfernen Sie die Versuchung, sowohl Ihren letzten Ex als auch jeden Ex, den Sie jemals mit Übelkeit erlebt haben, im Auge zu behalten, nur um herauszufinden, dass Sie vor sieben Jahren mit diesem Mann verbunden sind und warum sich jeder glücklich fühlen kann, aber Sie nicht.
Zweiter Schritt: Bewaffnen Sie sich mit dem Nötigsten (d. H. Wein, Eis, Doritos, Selbstmitleid), rollen Sie sich in einen Tröster-Burrito und legen Sie sich flach auf die nächste ebene Fläche. Ja, der Boden ist mehr als akzeptabel.
Manche Leute haben den Eindruck, dass ~ Dinge tun ~ unmittelbar nach einer Trennung für Sie gut ist. Ähm, nein. Die unmittelbare Sache, die Sie tun wollen, ist ein guter langer Schrei, und Sie sollten das tun, weil das Wühlen auch Heilung ist. Erinnern Sie sich an Rory Gilmore. Sie weigerte sich, sich zu wälzen, und stattdessen verbrachte sie ihren DAB (Tag nach der Trennung), um sechs Uhr morgens aufzuwachen und Listen zu erstellen, um Gartenschläuche zu kaufen. Seien Sie wie Lorelai, rufen Sie den traurigsten Film auf, den Sie finden können, und schluchzen Sie einfach.
Dritter Schritt: Geben Sie die Ablehnungsphase des Programms glücklich ein, weil Sie es sind einfach so total gut, danke Karen.
Ablehnung ist gut. Ablehnung ist dein Freund. Die Verweigerung erlaubt Ihnen, aus dem Bett zu steigen, Ihre Haare zu waschen (wer scherze ich, das ist eine Brötchensituation, wenn ich je einen gesehen habe), Ihre Zähne putzen und das Haus ohne Ihre Sicherheitsdecke oder ein Zertifikat von der Bank verlassen Zeugenschutzprogramm, das ist wahrscheinlich eine echte Sache, die Sie bekommen können.
Vierter Schritt: Reaktivieren Sie Ihr Bumble-Profil, damit Sie die besseren Möglichkeiten durchschauen können, während Sie reichlich Ros trinken.
In ein Hummelloch zu stürzen, ist die beste und schlechteste Möglichkeit, die nächsten sechs Stunden Ihres Lebens zu verbringen. Verlieren Sie sich in einem Dunst aus übermäßig weißen Zähnen, hemdlosen Selfies und kostenlosen Autopics. Schalten Sie Ihr Gehirn aus und schalten Sie diese Frauenteile ein. Streichen Sie mit Aufgeben. Steigern Sie Ihre Befreiung und machen Sie gleichzeitig diese trockenen Schluckauf-Schluchzer, denn Sie befinden sich auf einer Achterbahn der Emotionen und können nicht zur Verantwortung gezogen werden.
Fünfter Schritt: Schalten Sie Taylor Swift, Charli XCX und Queen of Queens Beyonc ein, um ernsthafte positive Impulse zu erhalten.
Du brauchst keine Beziehung. BLICK AUF TAYLOR SIE SCHLÄGT IM LEBEN. Niemand weiß mehr über das Aufbrechen und Nachholen als Taylor Swift. Sie ist dein Geistestier. Sie und Taylor Swift sind im Grunde die gleiche Person.
Schritt 6: Versuchen Sie, ins Fitnessstudio zu gehen, da es irgendwann notwendig wird, Ihren Körper mehr als nur flüchtig zu bewegen.
Das Fitnessstudio ist immer der letzte Ort, an dem ich sein möchte, aber es ist auch eine großartige Auflösungsstation. Niemand kümmert sich darum, ob Sie verschwitzt, zerzaust sind und seit mindestens drei Tagen nicht geduscht haben. Sie können es hassen, Ihre Gefühle zu einem Killer-Soundtrack zu führen, während Sie frei weinen, da sich die Tränen mit dem Schweiß in Ihr Gesicht mischen werden. Außerdem müssen Sie sich von all dem Rosetten entgiften.
Schritt 7: Verabrede dich mit deinem besten Freund, nimm deinen Freund und komm raus ins Freie (trage eine Sonnenbrille, um deine armen, müden, traurigen Augen zu verbergen).
Es gibt niemanden wie einen echten Freund, der Sie dazu bringt, die Perspektive im Wahnsinn zu sehen. Du lebst. Dein Herz schlägt (wenn auch dumpf). Sie haben immer noch die Möglichkeit, Pommes zu essen. Zieh dich hoch, halte den Kopf hoch und erkenne, dass du nicht aus dem Wald bist, aber auf dem Weg der Genesung. Das verspreche ich. Vertraust du mir jetzt nicht?
Schritt acht: Versuchen Sie zu lächeln, das seltsame Ding, das Sie in Ihrem vorherigen Leben mit Ihrem Mund gemacht haben.
Du hast es soweit geschafft. Sie können den ganzen Weg machen. Raus aus dem Haus, kauf dir etwas Neues und Frivoles und gönne dir das Beste eines einzelnen Lebens - du bist jetzt nur für dich selbst und dein eigenes Glück verantwortlich. Und das ist eine schöne Sache.