Es war mein College-Abschluss und ich war umgeben von Familie und Freunden. Wir aßen Kuchen, tranken fruchtige Cocktails und spielten im Hinterhof Taschen. Mein Freund war an meiner Seite und begrüßte meine Familienmitglieder wie einen Champion. Ich wusste gar nicht, dass ich nur fünf Tage nach meinem College-Abschluss dieselben Leute anrufen und ihnen sagen musste, dass bei mir ein Stadium-2-Schilddrüsenkrebs diagnostiziert wurde.
Ich weiß was du denkst. Sagte sie nur College-Abschluss und Krebs in dem gleichen Abschnitt, in dem ich 23 Jahre alt war und scheinbar gesund war. Alles außer diesem komischen Knoten in meinem Nacken. Nachdem mein Unterricht beendet war, hatte ich mehr Zeit, also ging ich zum Arzt, um ihn mir ansehen zu lassen. Er fühlte sich um meinen Hals und sah mich besorgt an. Ich wurde dann zu einem Spezialisten überwiesen, der einige Tests durchführte, während ich geduldig auf seinen Anruf wartete. Ich hatte ein komisches Gefühl, dass etwas nicht stimmte. Ich versuchte mich so gut wie möglich zu beschäftigen, während ich auf die Ergebnisse wartete. Ich musste jede Stunde meines Tages aktiv planen, sonst würde ich mich hinsetzen und auf die Möglichkeit von Krebs achten. Als ich den Anruf erhielt, der mein Leben veränderte, ging ich für einige dringend benötigte Mädchenzeit zum Haus meiner Schwester.
Sie ändern sich wirklich, wenn Sie hören: Sie haben Krebs. Ich habe mich nach dem ersten Anruf anders gefühlt und fühle mich bis heute anders. Ich brach am Ende der Treppe im Haus meiner Schwester zusammen und schluchzte. Sie lief zu mir und hielt mich fest, bevor sie sogar fragte, was los war. Ich drückte gegen die Brust meiner Schwester, ich habe Krebs. Diese Worte zum ersten Mal laut auszusprechen, war fürchterlich. Die ersten paar Tage waren völlig verschwommen. Ich fühlte mich taub. Es fühlte sich an, als hätte jemand einen Nintendo-Controller und das Spiel war mein Leben. Ich folgte den Anweisungen der Ärzte und recherchierte. Ihr Leben wird nach Ihrer Diagnose von Krebsgedanken verzehrt. Das wurde für mich überwältigend. Ich wollte nur, dass sich die Dinge wieder normalisiert haben, als mein einziges Problem darin bestand, einen Ort mit einer guten Happy Hour zu finden.
Diese Besessenheit, normal sein zu wollen, beeinflusste meine Beziehung zu so ziemlich jedem. Mein Krebs war immer das Gesprächsthema, und wenn nicht, fühlte ich mich wie der Elefant im Raum. Jeder hatte Fragen, wie ich es gefunden habe, was als nächstes kam, ob ich meine Haare verlieren würde usw. Ich beantwortete die Fragen immer höflich, wollte aber insgeheim innen schreien. Meine Freunde hatten so viele Fragen, weil sie noch nie einen krebskranken Freund hatten.
Meine Reise begann mit einer Operation, um die Schilddrüse und die Lymphknoten in der Nähe zu entfernen. Dies war meine allererste Operation und ich hatte keine Ahnung, was mich erwartet. Ich war sichtlich nervös und als ich mich nackt auf den kalten Operationstisch legte, fragte der Arzt scherzhaft, was ich während der Operation hören wollte. Ich lachte so sehr und wurde vom Anästhesisten schnell ausgeschlagen. Nach der Operation erklärte der Arzt, dass sich der Krebs außerhalb der Schilddrüse ausgebreitet habe und er einige betroffene Muskeln herausnehmen musste. Aus diesem Grund war die Narbe größer als erwartet. Die Narbe, die zurückgelassen wurde, verursachte in den ersten Monaten ein emotionales Trauma. Meine Narbe ist 3 bis 4 cm lang und ruht im Nacken. Ich hatte die Operation im Sommer, so dass Tücher in der Hitze von Oklahoma völlig ausgeschlossen waren. Ich hatte Angstanfälle, als ich von kleinen Ausflügen nach Hause kam, weil ich mich so exponiert fühlte. Ich erinnere mich speziell daran, etwas in einem Bekleidungsgeschäft gekauft zu haben, und der Kassierer schaute immer wieder auf meine Narbe und gab mir den Umstand, dass ich versuche, nicht zu lächeln.
Nach der Operation erfolgte die radioaktive Jodbehandlung. Dies bestand darin, eine radioaktive Pille zu sich zu nehmen und mich fünf Tage lang zu isolieren. Ich sage Ihnen, nichts macht Ihnen mehr Spaß als die Einnahme von Strahlung über die Pillenform. Die Ärzte haben besondere Maßnahmen ergriffen, um die Pille nicht zu berühren, und ich sollte sie schlucken. Das hat mich total verrückt gemacht. Aber wenn der Krebs losgeworden war - was für eine andere Wahl hatte ich die nächsten fünf Tage im Haus meiner Eltern, um Netflix isoliert zu beobachten und nicht über die Tatsache nachzudenken, dass Strahlung in meinem Körper steckt.
Ich dachte, ich wäre von diesem Punkt aus klar. Ein Haustier-Scan zeigte jedoch, dass der Krebs noch anhielt und es gab einen kleinen Teil in meiner Brust, der den Scan beleuchtete. Der nächste Schritt war die Strahlung von außen. Diese Behandlung war die ultimative Kirsche, die mich in eine situative Depression versetzte. Die Behandlung bestand aus täglichen Strahlenbehandlungen, die 30 bis 45 Minuten dauerten. Am Ende erhielt ich 33 externe Strahlbehandlungen. Diese Behandlung verursachte eine schwere Verbrennung in meinem Nacken, die schließlich Blasen bildete und frische Haut zeigte. Es war böse und schmerzhaft. Die Verbrennung außen war auch innen. Dies machte es schwierig zu essen, zu schlafen und zu reden. Während meiner Behandlung war ich der traurigste, den ich je hatte. Ich war in einem weiteren Bekleidungsgeschäft und habe etwas erlebt, das mich bis heute verfolgt. Ich kaufte einen Schal, weil ich offensichtlich diese schreckliche Verbrennung vertuschen musste und der Kassierer meinte, ich wäre erwürgt worden. Ich verließ den Laden und weinte eine Stunde lang in meinem Auto. In dieser Zeit war ich unglaublich einsam. Meine engen Freunde und Familie bemerkten meine Zurückgezogenheit, aber ich weigerte mich, mich ihnen zu öffnen. Ich versuchte, es zusammenzuhalten, und hatte Angst, dass ich, wenn ich mich öffnete, irreparabel zerbröckeln würde. Rückblickend war dies mein größter Fehler.
Ich war immer in Ordnung. Meine Diagnose war nicht endgültig. Und dafür war ich dankbar. Ich habe diese Tatsache nie vergessen. Das heißt aber nicht, dass mich die Diagnose nicht zu Herzen genommen hat. Ich unterschied mich von den anderen Krebspatienten. Mir wurde mehrfach gesagt, dass Schilddrüsenkrebs der gute Krebs ist. Menschen sterben selten an einem Schilddrüsenkrebs und werden im Vergleich zu anderen Krebsarten mit weniger invasiven Maßnahmen behandelt. Lassen Sie mich klar und deutlich sagen, wenn ich sage, dass es keinen guten Krebs gibt.
Jede Erfahrung mit Krebs ist einzigartig. Manche Menschen bleiben während ihrer Behandlung positiv und fühlen sich am Ende nicht tiefgreifend verändert. Ich war nicht diese Person. Nachdem ich Krebs hatte, fühlte ich mich traurig und deprimiert, und ich würde aufhören und sagen, dass Sie eine Mitleidparty veranstalten, Erin. Es gibt Menschen, die an Krebs sterben und glücklicher sind als Sie. Saugen Sie es auf. Ich fühlte mich nur schuldig, weil ich traurig war, und der Depressionszyklus ging weiter.
Meine Familie und Freunde waren während meiner Behandlung immer für mich da. Einige Freunde unterstützten mich aus der Ferne und riefen an, nach mir zu sehen. Einige Freunde unterstützten mich genauer, indem sie mir Medikamente abholten und mich mitnahmen, um meine Nägel zu bekommen. Alle Unterstützung, die ich erhielt, war erstaunlich, aber es gab wirklich nur eine Person, die mich durch die dunkelsten Zeiten brachte - mich.
Deshalb glaube ich wirklich an mich als Überlebende. Ich war monatelang über Monate in meinem Kopf und habe mich selbst kennengelernt. Manchmal gefiel mir nicht, was ich in mir sah. Zuerst fühlte ich mich geschädigt und brutal für diese Krankheit. Und im Laufe der Zeit begann ich stolz auf mich zu sein, weil ich es auch bei zu starken Schmerzen durchgehalten hatte. Durch Krebs habe ich gelernt, mich selbst zu lieben.
Rückblickend bin ich mir nicht sicher, ob ich mich jemals so geliebt habe, wie ich es jetzt tue. Ich liebe meinen Körper, weil er es durch 33 Bestrahlungsbehandlungen geschafft hat. Ich liebe die Narbe an meinem Hals, die meinen Kampf zeigt. Ich liebe die Art, wie ich Menschen liebe. Ich liebe die Art, wie ich mich einfühlen kann. Ich denke, bevor ich spreche, weil ich wirklich die Aussage verstehe, dass Sie nie wissen, was jemand durchmacht.
Ich bin immer noch ein Mädchen, das stöhnt, wenn meine Jeans etwas zu eng ist. Ich zucke zusammen am Morgen noch immer mit dem Spiegel, wenn ich ein Pickel in meinem Gesicht oder in meinen Haaren sehe, das an diesem Tag einfach nicht passieren wird. Ich bin immer noch ich. Aber ich zu sein, wurde viel einfacher, als ich den Schmerz losließ und mir vergeben hatte.
Mich selbst zu lieben geschah nicht über Nacht. Der erste Schritt in meinem Heilungsprozess und das Finden meiner Stärke war Vergebung. Ich musste langsam anfangen, mir selbst zu vergeben, dass ich traurig war. Ich musste meinem Körper vergeben, dass er Krebs hatte. Ich musste den Angehörigen vergeben, dass ich nicht wusste, was ich sagen sollte oder wie ich es sagen sollte.
Nach der Vergebung kam Akzeptanz und Stärke. Ich musste zugeben, dass meine Erfahrung für mich einzigartig war und was ich auch fühlte und was ich auch sagte oder tat in Ordnung. Ich fing an, über meine Lieben nachzudenken und wie ich mit ihnen spreche. Ich muss mich selbst behandeln und mit mir sprechen, so wie ich mit meinen Angehörigen spreche. Ich würde niemals zulassen, dass jemand mit meinen Freunden so spricht, wie ich mit mir selbst spreche. Ich musste mein eigener Freund werden. Sich selbst zu lieben und in Frieden zu sein mit dem, der ich bin und was ich erlebt habe, hat eine Stärke in mir entwickelt, die ich mir nie hätte vorstellen können. Diese Stärke ist so wichtig, weil es täglich Erinnerungen an meine Krebsreise gibt. Mein Wecker klingelt jeden Tag um 6:20 Uhr, um meine Schilddrüsenersatzmedikamente einzunehmen. Ich habe häufige Blutuntersuchungen und jährliche Untersuchungen. Krebsgeschichten enden nicht, wenn Ihnen gesagt wird, dass Sie krebsfrei sind. Es ist eine lebenslange Schlacht.
Meine Geschichte wäre keine echte Geschichte, wenn ich nicht auch zugeben würde, dass ich manchmal noch traurig werde. Manchmal habe ich eine Rückblende und spüre, wie mein Bauch sinkt. Oder ich werde mich fragen: Was ist, wenn der Krebs zurückkommt? Aber der Unterschied zwischen damals und jetzt ist, dass ich mich trösten kann. Ich kann mir sagen, was du durchgemacht hast, war hart. Es ist okay, traurig zu sein. Es ist in Ordnung, dass der Krebs zurückkommt. Und ich eigentlich glaube mir.
Mein einziger Wunsch für alle Frauen ist, mit der Person, die sie sind, so vertraut zu sein, wie ich es jetzt bin. Ich wünsche mir, dass Krebs nicht der Geber dieses Geschenks ist, sondern eine andere Art von Reise, die ihnen inneren Frieden bringt.