Hallo, ich heiße Revae Schneider. Ich bin ein 33-jähriger Kleinunternehmer, der in Chicago lebt und arbeitet. Als ich 30 Jahre alt war, hatte ich endlich den Mut, zuzugeben. Hey, vielleicht bin ich nicht so klar.
Ich bin nicht aufs College gegangen. Ich hatte nicht die Jahre, in denen ich von meinen Eltern weg war und experimentierte - oder wie es bei einigen meiner Freunde, die bis zu ihrem Abschluss schwul waren, genannt wurde, und ich war immer sehr schüchtern bezüglich der Themen Beziehungen und Sex.
Ich bin in einer konservativen Gemeinde der oberen Mittelklasse außerhalb von Indianapolis aufgewachsen, die immer noch einer der konservativsten republikanischen Grafschaften der Nation ist. Mein einziges wirkliches Wissen über jeden, der schwul war, war der Chorlehrer, der mit dem Tanzlehrer / Choreographen in der Stadt lebte, der auch ein Mann war. Niemand, mit dem ich zur Schule gegangen war, war zu dieser Zeit draußen, obwohl in der Schule 4.000 Kinder und allein in meiner Abschlussklasse 1.000 Kinder waren. Ich beschäftigte mich auch als Teenager mit schwerer sozialer Angst, also war ich in meinem Kopf einfach zu besorgt darüber, nicht cool zu wirken, um meine wahren Gefühle überhaupt wahrzunehmen. Ich erinnere mich daran, wie ich in jungen Jahren in Mädchen verknallt wurde, aber ich begründete es mit dem Gedanken, ich wollte, dass sie denken, dass ich cool bin.
Ich habe lange gebraucht, um mich aus diesem Loch zu graben und mir die Freiheit zu geben, zu hören, was ich wollte, gegen das, was ich dachte, ich sollte tun.
Während der Highschool machte ich das, was ich tun sollte, und traf sich mit Jungs. Ich befand mich in einer schrecklichen Situation mit einem missbräuchlichen Freund, der mir immer wieder sagte: Niemand wird dich je so lieben, wie ich will. Du wirst nie mehr als eine Hausfrau sein, und du wirst nie etwas erreichen Sie sollten also wahrscheinlich aufhören, während Sie voraus sind. Als jemand mit schwerer sozialer Angst, der schon mit meiner Identität zu kämpfen hatte und in die ich hineinpasste, ging es mir wirklich schlecht. Ich habe lange gebraucht, um mich aus diesem Loch zu graben und mir die Freiheit zu geben, zu hören, was ich wollte, gegen das, was ich dachte, ich sollte tun.
Das erste Mal, dass ich etwas über das gesagt habe, was ich fühlte, wurde eine ziemlich lustige Situation. Ich war gerade von meinem Job in Miami entlassen worden und antwortete auf eine Anzeige auf Craigslist für eine Einzelhandelsposition, die letztendlich eine Position für die Kourtney und Khloe nehmen Miami Dash-Ladengeschäft. Ich habe viele Interviews mit Produzenten geführt und irgendwann fragte mich jemand nach meinem Dating-Leben. Unvorbereitet erwischt, habe ich es einfach herausgeplatzt. Es waren Jungs, die versuchten, Informationen für eine halb provokante Show zu bekommen, also erschreckten mich ihre Kommentare natürlich fast zu Tode und ich sagte nicht viel mehr darüber. Ich wurde in der Show nicht besetzt. (Kannst du sagen, ich bin super Scheiße!)
Endlich, mit 30, kam mir der Gedanke, dass ich, wenn ich Leute mit einer App traf, wahrscheinlich auch ein Mädchen dort treffen könnte.
Ich habe in den letzten Jahren nie wirklich etwas mehr anerkannt, aber ich erinnere mich daran, dass ich durch meine Firma eingestellt wurde, um an einem Frauengeburtstag einen Cocktail-Kurs zu absolvieren. Die Party wurde zu einer Lesbengruppe. Ich wusste damals nicht, was ich davon halten sollte, aber ich hatte irgendwie einen inneren Freakout. Ich erinnere mich, wie ich später dachte: Wie treffe ich ein Mädchen? Ich wusste nicht, dass es Mädchen gab, die Mädchen mochten, die auch wirklich hübsch waren, so verrückt das klingt. Ich glaube, ich war damals vielleicht 28 Jahre alt. Da ich ziemlich schüchtern war, hatte ich noch nie ein Wort darüber gesagt, aber ich fragte mich, wo man Mädchen treffen würde. Ich dachte, Chicago's Boystown war nur für schwule Kerle (falsch), und hatte nie den Mut, es zu versuchen. Ich dachte an einen Umzug nach Andersonville, einem überwiegend lesbischen Gebiet in Chicago, aber als ich 30 Jahre alt war, kam mir der Gedanke, dass ich wahrscheinlich auch dort ein Mädchen treffen würde, wenn ich Leute über eine App treffen würde.
Wieder hatte ich noch nie jemandem davon erzählt, außer vielleicht einem Kerl, mit dem ich zusammen war, zu erzählen, dass ich einen Dreier haben wollte, nur weil ich irgendwie daran interessiert war, zu sehen, wie es sein würde.
Ich erinnere mich genau, wie ich meine Mutter, die auch meine beste Freundin ist, auf dem Weg zu meinem ersten Date mit einem Mädchen angerufen habe. Wir hatten unsere normalen Freundlichkeiten und sie fragte mich, was ich für das Wochenende vorhabe. Ich habe ein Date. Es ist mit einem Mädchen. Wirklich keine große Sache, aber ich dachte, ich würde es dir sagen. Ich kenne meine Mutter und habe nicht wirklich darüber nachgedacht, ob ich es ihr sagen könnte, aber ich hätte mir keine bessere Antwort wünschen können: Was! Sie sind! Ist das eine Sache, warum hast du mir das nie vorher gesagt? Das ist so großartig! Ist es ein erstes Date? Sie fuhr fort, mich für die nächsten 30 Minuten mit Fragen zu pflastern und endete mit ihrem Spruch: Was auch immer Sie glücklich macht, macht mich glücklich. ich liebe dich!
Zu dieser Zeit hatte ich keine Ahnung von der emotionalen Achterbahn, auf die ich mich gefreut hatte. Ich war wirklich hart und schnell für das erste Mädchen, mit dem ich zusammen war, aber wir waren zu dieser Zeit an verschiedenen emotionalen Orten, so dass es einfach nicht klappte. Etwa zur gleichen Zeit konnte ich mich an einem intensiven häuslichen Gewalttherapieprogramm beteiligen, das die Art, wie ich mich verabschiedete, auf den Kopf stellte. Zum ersten Mal wurde mir klar, dass ich einen Platz in einer Beziehung hatte, dass ich Wert auf den Tisch legte und nur weil jemand da war, bedeutete das nicht, dass ich denken musste, dass diese Person es für mich sein würde . Ich verbrachte viele Jahre verzweifelt mit dem, was ich tun sollte.
Meine Erfahrung mit der lesbischen Welt war jedoch lustig. Wenn Sie nicht schwul sind, sind Sie offen - auch wenn Sie sich mit Mädchen in der Vergangenheit getroffen haben. Ich habe festgestellt, dass viele Leute nur mit den Augen gerollt sind, wenn Sie Bisexualität ansprechen. Insgesamt habe ich festgestellt, dass es einen erheblichen Druck gab zu wissen, ob ich auf die eine oder andere Art und Weise unterwegs war. Es gibt viel Rhetorik, wenn man auf diese Weise geboren wird, und offensichtlich gibt es Menschen, die 100% von der Zeit an wissen, in der sie geboren wurden, wenn sie sich auf die eine oder andere Weise neigen. Ich bin einfach keiner von diesen Leuten.
Nach dem Druck, zu sagen, ich sei so oder so, habe ich erfahren, dass ich wirklich nicht so oder so bin.
Wenn Sie älter sind und etwas haben, das die Vorstellung Ihrer Identität wirklich stört, kann und wird Ihre Welt erschüttert. Es lässt Sie alles in Frage stellen, und ehrlich gesagt, es ist beängstigend, wie es ist. Ich hatte geglaubt, ich würde einen Mann heiraten, und das Schwierigste für mich war, dass ich nicht wusste, wer auf der anderen Seite des Ganges sein würde, wenn ich heiratete.
Drei Jahre später bin ich endlich an einem Ort angekommen, an dem ich zufrieden bin, wo ich hinfalle, was mich sehr, sehr lange Zeit gekostet hat, um mich damit zu beschäftigen. Nach dem Druck, zu sagen, ich sei so oder so, habe ich erfahren, dass ich wirklich nicht so oder so bin. Es ist nicht schwarz und weiß und der graue Bereich ist fast schwieriger, als zu wissen, dass Sie schwarz oder weiß sind.
Ich habe erkannt, dass es bei beiden Geschlechtern Dinge gibt, die ich wirklich schätze. Wenn ich an meine Hochzeit in der Zukunft denke, gibt es am Ende des Ganges kein bestimmtes Gesicht oder Geschlecht, und ich bin damit einverstanden. Ich möchte wirklich nur mit der Person zusammen sein, die am besten zu mir passt, anstatt mir Sorgen zu machen, weil die Gesellschaft sagt, ich müsste sie definieren. Es gibt keine Definition davon, was sexy ist. Sie können wählen. Sie können sagen, was für Sie richtig ist, und Sie können sagen, was für Sie falsch ist. Ich glaube wirklich, dass Liebe Liebe ist und Liebe immer gewinnen wird.
Tun Sie das, was für Sie und für niemanden anderen das Richtige ist, denn es gibt keinen Menschen, Liebhaber oder Partner, der Sie ganzheitlich machen kann.
Ich denke, die Moral der Geschichte für mich ist letztlich, dass Liebe zwar Liebe ist, sich selbst lieben und sich mit den Entscheidungen wohl fühlen, die Sie treffen, ist wichtiger als alles andere. Tun Sie das, was für Sie und für niemanden anderen das Richtige ist, denn es gibt keinen Menschen, Liebhaber oder Partner, der Sie ganzheitlich machen kann. Es gibt nichts, was Sie kaufen oder reisen können, das Sie jemals erfüllen werden. Sich selbst zu finden braucht Zeit und wirklich, so kitschig und klisch, wie es sich anhört, kommt es von innen. Ich musste lernen, mich wirklich zu akzeptieren und zu lieben, wer ich bin, keine Entschuldigungen zu machen und damit einverstanden zu sein. Wenn die richtige Person kommt, die mich liebt, wer ich bin, bin ich auch ziemlich glücklich damit.